עוד בתרבות ובידור
 >  > 

כש"הטיפוס שלך" אינו בעצם בשבילך

אחת הבעיות הנפוצות בכל הקשור למערכות יחסים, היא המשיכה לצירוף מסויים, מוגדר וקבוע של תכונות פיזיות ונפשיות שונות - ה"טיפוס" שלך

האם אתה נמשך לסוג מסויים של גברים? האם אתה מתקשה לפתח קשר רציני, רומנטי או מיני אם מישהו שחורג מגבולות הפנטזיה והמשיכה שלך? האם קרה פעם שאמרת "אני רק בעניין של שחומי עור", "אני אוהב רק בחורים שהם מתחת לגיל שלושים ושתיים", "אני אוהב את הטיפוס הקשוח" או "רק גברים בשרניים 'מדברים' אלי"?

"טיפוס" מתייחס בדרך כלל לצירוף של תכונות פיזיות ונפשיות המהוות מקור משיכה. אין כל פסול בחיפוש ובהתרגשות אחרי מה שמדליק אותך. נוצרת בעיה רק אם אינך מגלה גמישות, ומחפש רק גברים התואמים את מגוון התכונות המועדפות עליך. לא רק שזה יגביל את האופציות שלך, אלא גם ייתכן מאוד שהטיפוס שלך אינו אדם המסוגל לפתח מערכת יחסים מוצלחת ומספקת אתך. כדאי שתשאל עצמך את השאלות הבאות:

- האם אני מחשיב את האקס שלי כמתאים לטיפוס שלי?

- האם הוא היה החלום הרטוב שלי מבחינה פיזית אבל לא היה מסוגל לנהל שיחה אינטליגנטית?

- האם הוא היה צעיר וחמוד אך מוכן באופן רגשי למערכת יחסים ממש כפי שילד בן שתים-עשרה מוכן?

- האם הוא ענה על רמת הכנסה והשכלה שהצבתי, אך לא נוצרו ניצוצות משום שאני לא נמשכתי אליו רגשית?

האם גם אצלך קיימת דינמיקה כזו?

"טיפוס" פירושו בראש וראשונה מאפיינים פסיכולוגיים מיוחדים. הנה כמה שאלות שביכולתן לחשוף האם דינמיקה כזו פעלה בינך לבין האקס שלך:

- האם היה לו, כשהכרתם, בן-זוג אותו הוא בדיוק אז התכוון לעזוב? האם זה גרם לך להרגיש מאוד מיוחד שהוא מוותר על אותו איש למענך? האם קורה לך לעתים קרובות לפתח משהו עם "גברים נשואים"?

- האם הוא היה לא נגיש מבחינה רגשית, אבל אותך זה הדליק כשהצלחת לפעמים "לחדור מבעד לשריון הכבד"? האם אתגר שכזה גורם לך הנאה?

- האם הוא בא ממעמד סוציו-אקונומי נמוך יותר ממך, ואתה חשת צורך לעזור לו? האם זה גרם לך להרגיש טוב שמישהו כמוך עשוי להתעניין באדם שהיה לו "כה פחות" בחייו? האם אנשים שווי-מעמד לך מהווים עבורך איום?

- האם מאהבך לשעבר היה באופן משמעותי צעיר או בוגר יותר ממך? האם אתה אוהב להיות "אבא"? או שמא "הילד הקטן"?

- האם לאקס שלך הייתה בעיה להבין את המילה "אמת"? האם היית מודע, לפחות ברמה מסוימת, לכך שהוא לא נוהג אתך ביושר? אם כן, מדוע הסכמת לסבול את זה?

- האם פירושה של "התחייבות" היה עבורו "זמן אותו מבלים במוסד לחולי-נפש"? האם היית מעוניען במחויבות? אם כן, איך חיית עם אי-יכולתו להתחייב? האם קורה לך לעתים קרובות שאתה מעורב בקשר עם אנשים הסובלים מן הבעיה הזאת?

מדוע בעצם אתה בוחר בבן-זוג כזה?

הבה נזכור, אנחנו מתרכזים בך כעת. למה היית בוחר, או עדיין בוחר, בן-זוג כזה? מה ביכולתך לעשות על מנת שלא לבוא בקשר עם אנשים כאלה בעתיד? באופן מוחלט, איך תוכל להרחיב את מגוון האנשים שתשקול להיכנס אתם לקשר?

יש להניח שאתה מודע היטב לטיפוס החביב עליך ויודע את טיבו. ואולי יש לך אך מושג מעורפל על אודותיו. אין כל ספק, אם נדמה שכל מאהביך קורצו מסגנון דומה, הרי שאתה נמשך לטיפוס מסוים.

חשוב להסתכל בעניין ישירות ולהבין מה אתה מרוויח מזה ומה אתה מפסיד. אם מדליקים אותך גברים שריריים, ברור שאתה נהנה כאשר המאהב שלך גדול ומוצק. חשוב שתהיה מודע לזה. הטיפוס שלך ודאי תורם לך משהו. השאלה היא באיזו מידה, וכן על מה אתה מוותר בכך שאתה מתרכז בלעדית (או כמעט באופן מוחלט) בטיפוס מסוים. מהו המחיר? מבט כזה עשוי להניע אותך ליתר גמישות ביחסך לבני-זוג פוטנציאליים. מה שמפריע בדרך ליתר גמישות היא האמונה המוטעית, ש"אני פשוט לא מתעניין בסוג אחר של בחורים, זה לגמרי לא יהיה טבעי". ייתכן שאתה צריך להכריח את עצמך לצאת עם מישהו שאתו אתה בטוח שלא יכול להתפתח עניין רציני. אולי תגלה שטעית. אבל אתה חייב להתחיל בכך שלא תפסול מישהו שעל פניו בהחלט לא נדמה שהוא מתאים לטיפוס שלך.

יותר מכך, ההתעניינות בסוגי טיפוסים המובילים להרס עצמי מעידה על בעיות נפשיות. אותו טיפוס הוא ביטוי של הצד הרגשי הפנימי של הבעיה. לכך, התקשרות עם אנשים נעדרי יכולת להתחייב עשויה לגלות את האמביוולנטיות שלך עצמך לגבי התחייבות. ולעתים, כאשר נפתר הקונפליקט הנפשי, גם סוג הטיפוס הישן חדל להיות מושך, ואנשים שבעבר נדמו משעממים עשויים להיראות מרגשים מאוד. כדאי מאוד שתשאל עצמך אם הדינמיקה הזאת פועלת אצלך (או שפעלה עם האקס שלך), ואם התשובה לכך חיובית, נסה למצוא דרך לטפל בנושאים הרגשיים הללו.

הצרכים שלך

אנו באים אל מערכת יחסים חמושים בצרכים שאנו מבקשים להם בה מענה. זהו מנגנון הכרחי. יש לומר זאת בגילוי-לב, אנו מתקשרים עם אחרים בגלל מה שהם יכולים לעשות למעננו. אני מודע לחריפות הדברים, אך בני-אדם נוהגים כך. חשוב על השיט הנפלא בנהר ההדסון, או הבקתה ביער ששכרת עם אהובך. משהו הנוגע למי הוא, הוא שהפך את החוויה הזאת לכה מיוחדת עבורך. זה לא היה אותו הדבר לו היית לבדך, או במחיצתו של חברך הטוב, ג'וזף. אהובך הוא ש"עשה" לך את זה. הוא ענה על צרכיך.

לעתים קורה שנפגענו כה קשות בנעורינו, עד שצרכינו הופכים לחסרי-שובע. למשל, אם רצית שאהובך ישמש מבחינה פסיכולוגית תחליף לאב או לאם שלא היו לך מעולם, דבר כזה לעולם לא יקרה. הוא לעולם לא יוכל לעמוד ב"תפקיד" ואתה לעולם תהיה מאוכזב.

אף על פי כן בדרך כלל צרכיך הם הגיוניים, רק שמאהבך אינו האדם המתאים לסיפוקם. למשל, אולי אתה טיפוס דאגני וזקוק למישהו לצדך שייתן לך את העזרה הנחוצה לך כאשר אתה הולך לרופא, או כאשר יש לך בעיות בעבודה. אולי מאהבך לשעבר חשב שהענקת ביטחון נוסף נחוצה רק לילדים, והוא סירב לתת לך אותו.

תרחיש מעין זה הופך הרסני במיוחד כאשר הצורך הזה נהיה דבר חולני. הוא לא מסוגל לספק לך זאת, ואומר שזה מטורף וחולני. ואתה מסכים לזה.

שוב, עלינו להתרכז בך ובצרכיך, ולא בעד כמה הוא עשה לך רע בכך שלא היה קשוב להם. מה היו אותם צרכים שמאהבך לא היה מסוגל לענות עליהם? האם הם היו הגיוניים? האם הגעת לבסוף למסקנה שמשהו לא בסדר אתך בזה שהצרכים האלה הם נחלתך?

חשוב על כל הצרכים הלגיטימיים שהיו לך (ועדיין יש לך), שעליהם לא היה לו מענה. ייתכן שכמה מהם היו: היית זקוק למישהו שיחזיק אותך כשבכית: הוא לא היה הטיפוס שנוגע ומגפף. אתה רצית שכל העולם ידע על אהבתכם: הוא היה יותר מדי "בארון" בכדי להחזיק את ידך במקום ציבורי. נוף הרים ואגמים ריגשו אותך, והתגלמות הרומנטיקה בעיניך הייתה לתנות אתו אהבים בסביבה שכזאת. ואילו הוא, הרים ואגמים, ושמים זרועי כוכבים רק הפילו עליו תנומה.

רשימה זו שלי היא רק שבריר מן הצרכים שחשת שאין לך עליהם מענה. עכשיו מן הראוי שתכין רשימה משלך. כותרתה תהיה: "רשימת הצרכים ההגיוניים שלי אשר צריכה להיענות על ידי האיש שאתו אני יוצא". הנח את הרשימה הזאת בצד כשאתה מתחיל לשקול כניסתו של גבר נוסף לחייך.

צרכים שאינם הגיוניים

אולי יש לך כמה צרכים שאינם יכולים להיענות על ידי שום בן-זוג. אחד מן הרמזים לכך הוא שאותו סוג של תסכול חוזר ומופיע אצלך בהקשר לזה. לא תמיד זה מה שקורה. הבעיה האמיתית עשויה להיות נטייתך לבחור לך תמיד בני-זוג אשר אינם מסוגלים לספק את צרכיך. לכן כדאי לקחת זמן ולחשוב על אודות מה שאתה מחפש ועד כמה זה ריאליסטי. חבר נאמן, קבוצת דיון, ו/או מטפל יכולים לשמש לך לעזר בעניין הזה.

לסוגים רבים של צרכים פשוט אין מענה ביחסים בין שני בוגרים. למשל, לו היית חפץ שאהובך "יגן" עליך מפני החיים, או שהייתה לך תחושה עמוקה ביותר של בדידות והיית דורש את נוכחותו לידך בכל עת. אולי אתה סובל מבעיות מהותיות הקשורות באמון, וכל מי שקרוב אליך הוא בחזקת חשוד.

הדבר הראשון שעליך להימנע ממנו הוא גינוי עצמך. העובדה שיש לך בעיות אינה הופכת אותך ל"דפוק" וללא-ראוי לאהבה. עצם העובדה שאתה מכיר במציאותן של בעיות אלה הוא שלב חשוב ביותר בתהליך השינוי. כמובן, בעיות המושרשות עמוק מצריכות לעתים עזרה מקצועית.

מתוך הספר "זה לא אתה, זה אני", ניל קמינסקי. הוצאת שופרא. הספר ייראה אור במהלך החודש הקרוב.

כל הזכויות שמורות 1999-2020 הקמת אתרים ניהול תוכן
נא להמתין... נא להמתין...