עוד בלייפסטייל ובריאות
 >  > 

מה עושים כשהזוגיות דועכת

"מזה מספר חודשים אני חש שהקשר בו אני נמצא כשנתיים וחצי מתרופף. זה מתבטא בירידה באיכות הסקס, יותר דברים שבן הזוג עושה מעצבנים אותי, והזוגיות פשוט לא מלהיבה אותי כבר". הפסיכולוג ענה

עופר שלום;
אני עם החבר שלי כבר שנתיים וחצי. יש בנינו אהבה הדדית וקשר רגשי עמוק, עברנו הרבה דברים משותפים ביחד בשנתיים האלה כולל נסיעות בחו"ל, ערבוב מסויים עם המשפחות וכדומה.

מזה מספר חודשים אני חש שהקשר ביננו מתרופף: קודם כל זה מתבטא בירידה במספר ובאיכות הסקס, אני מוצא יותר ויותר דברים שהוא עושה כמעצבנים אותי, אנחנו לא ממש רבים אבל אני מאוד מתוסכל כי הזוגיות לא מלהיבה אותי, אני לא מתלהב לדבר איתו בטלפון, לצאת איתו, כל דבר שאנחנו עושים נהייה סתמי, אני חש שהוא לא קשוב אלי ולא מבין את הצד שלי כשאנחנו משוחחים על מה שקורה (ואנחנו משוחחים) מהצד השני אני מאוד אוהב אותו, הרגשה פנימית שמתרגשת כל פעם שאני לא רואה אותו לדוגמה. אני דואג לו מאוד והוא חשוב לי, גם הזוגיות חשובה לי.

כיצד אני יכול להחזיר את הניצוץ לזוגיות שלנו? או האם זה גמור?!


ניב שלום,
כפי שבוודאי ידוע לך, הן מהיכרות עם אחרים והן מהתקשורת, חיי זוגיות אינם נעים בקו ישר אלא מאופיינים בעליות ומורדות, תקופות התקרבות ותקופות התרחקות. יחד עם זאת, מדבריך עולה כי אתה חושש שמא ההתרחקות הנוכחית שלכם הינה "רחוקה מידי", ואתה חושש גם ש"זה גמור".

נראה כי אתה ובן זוגך מצויים ממש עתה בשלב בזוגיות שלכם הנקרא "שלב הקינון". בשלב זה, אשר מתרחש לרוב בשנה השנייה והשלישית של הקשר, בני הזוג עסוקים בבניית הקן הזוגי ובבדיקה מעמיקה יותר של ההתאמה ביניהם. במקביל לכך, למרבה צערם של כל הנוגעים בדבר, מתרחשת ירידה מסויימת של תחושת ה"מאוהבות" הרומנטית והתשוקתית אשר אפיינה את התקופה הראשונה של הקשר (תקופה שבה ה'התערבבות' והמיזוג בין בני הזוג שולטים בכיפה). מתחילות להתעורר מחלוקות, מודגשים הפערים וההבדלים, וכן לעתים יש ירידה בעוצמת הצורך ובתדירות של יחסי המין.

כל המתואר לעיל הינו מהלך רגיל ונורמטיבי של מערכת יחסים בין גברים (תוכלו לקרוא על כך עוד בספר The Male couple המתאר את השלבים השונים של זוגיות בין גברים), אך עדיין נשארת בעינה השאלה - כיצד להתמודד עם השינויים אשר אתה מרגיש שחלים בזוגיות שלכם? האם זה ש'זה נורמלי' בכלל הופך את זה ליותר קל? ובכן, נדמה לי שזה הופך את זה לקצת יותר קל, ולו בכך שמהדברים עולה שמה שמתרחש ביניכם אינו מעיד על בעיה חמורה ויוצאת דופן.

יחד עם זאת, הבה ונראה מה אפשר לעשות. לפני שמקבלים החלטות גדולות שווה לעצור ולבדוק כמה מהנושאים שהעלית בדבריך, ניב. אני אשתדל להציף מספר רב של שאלות, מתוכן תוכל לברור, אם תרצה, את אלה שנוגעות בך ומעוררות בך רגשות ומחשבות.

ראשית, ציינת שיש דברים שבן זוגך עושה שמעצבנים אותך. האם בן זוגך יודע על כך? כיצד הוא מגיב לכך? האם הוא מתחשב בכך? האם הוא עושה זאת בכוונה? האם הוא מעצבן אותך כדי לגרום לך להתיחס אליו? האם אתה מתייחס אליו גם כשהוא לא מעצבן? האם אתה אומר לו שהוא מעצבן "בזמן אמת" או שאתה נוהג 'להתפוצץ עליו' אחת לכמה זמן לאחר שאגרת בבטן כמות רבה של מטענים?

ציינת גם שאתה מתוסכל. האם הוא יודע שאתה מתוסכל? האם אתה יודע בדיוק ממה אתה מתוסכל? האם הוא יודע ממה? האם אתה מרגיש שאכפת לו מהתסכול שלך או שהוא משאיר אותך להתמודד עם זה בעצמך? כיצד הוא מתמודד עם תסכוליו שלו? האם אתה חושב שגם הוא מתוסכל? האם באיזשהו מקום הוטל עליך התפקיד של להיות המתוסכל בקשר? האם תפקידך להיות זה ש'מנדנד' והוא תפקידו להיות זה שמחליט אם תקבל את מבוקשך או לא?

צייינת גם שאתה מרגיש שבן זוגך אינו קשוב אליך ולא מבין את הצד שלך. האם עמדה זו אפיינה אותו גם בתחילת הקשר? האם זה משהו שמאפיין אותו כבנאדם באופן כללי או שאתה מרגיש שזה ספציפי מולך? האם יש מצבים שבהם הוא כן קשוב ומצבים אחרים שבהם הוא לא? האם אתה מרגיש שהוא לא קשוב בכוונה או שהוא לא מודע לכך שהוא לא קשוב?

אתה מציין ניב שאתה אוהב את בן זוגך והזוגיות חשובה לך. במידה והדיבור ביניכם ופתיחת השאלות אינם מניבים פרי גם בהמשך, תוכלו להיעזור בייעוץ זוגי על מנת לסייע לכם להתגבר על הקשיים הנוכחיים. לעתים גורם שלישי, חיצוני לזוגיות, עשוי לראות דברים, דפוסים, דרכי התייחסות, אשר שני בני הזוג עיוורים אליהם מעצם העובדה שהם נתונים 'בתוך' התמונה ולא מחוצה לה.

כל טוב שיהיה לכם,
ד"ר עופר מאורר.

תגיות
כל הזכויות שמורות 1999-2021 הקמת אתרים ניהול תוכן
נא להמתין... נא להמתין...