שחר בן-פורת. 
עוד בלייפסטייל ובריאות
 >  > 

אהבה: למה זה לא קורה לנו?

בחיפוש אחר אהבה אנו עומדים מול הכוח החזק ביותר בתוכנו. פחד זו המילה היחידה שאף אחד לא ממש מדבר עליה כשמנסים להבין מדוע רבים כל כך נשארים לבד

ביקורת, התאמה, ציפיות, העדפות, אפשרויות, פיתויים, אטרף, גריינדר, יחסים פתוחים. אלו היו המילים שחזרו על עצמן שוב ושוב בכתבת השער של המגזין F/O/D האחרון, בה היה ניסיון לפענח מדוע כל כך הרבה הומואים נשארים לבד. מילה אחת לא נאמרה בה וגם אם כן, לא נדונה בה ברצינות: פחד.

פחד מאהבה, פחד מקרבה, פחד מלהיות ביחד. כשקראתי את הכתבה הזו כל מה שהרגשתי הוא שצריך לחזור אל הרגש הבסיסי הזה, שגורם לנו להיות בררניים, ביקורתיים, מרוחקים, סגורים ובסופו של דבר, להשאר לבד.

13 שנים של לבדות מזהרת

הרבה שנים הייתי לבד. מאז שיצאתי מהארון בגיל 17 ועד שהכרתי את בן זוגי בשמונה השנים האחרונות, העברתי 13 שנים של לבדות מזהרת. פה ושם רומנים, מערכת יחסים קצרה של מספר חודשים באמצע, במרבית השנים הללו הייתי חלק מהסטטיסטיקה העגומה שהשתקפה בכתבה הזו.

בהתחלה לא ממש הבנתי למה זה לא מצליח. למה אני מתאהב בגברים שלא מתאהבים בי בחזרה (לא, מעולם לא התאהבתי בגבר סטרייט), למה אלו שמתעניינים בי מתרחקים במהרה, למה רומנים חמים מסתיימים בדממה קרה. הרבה 'למה' שאלתי באותן שנים ובהתחלה הייתי בעיקר מאוד מתוסכל.

עד שלאט לאט התחלתי להבין שאני מפחד. כל כך מפחד, עד שהפחד יוצר את המציאות הזו בה אני אמנם נותר לבד, אך מוגן מכל רע. ככל שהבנתי את זה התחלתי לטפל במקום המפחד בתוכי, אשר בשלבים מסויימים הרגשתי שהוא ממלא את כל כולי.

זה לקח זמן, יותר זמן מכפי שציפיתי, ובסוף זה קרה. זוגיות טובה, אמיתית, כזו שלא ענתה על הציפיות שלי: היא עלתה עליהן.

הכי קשה: להבין שאני מפחד

הדבר הכי קשה שעברתי בתהליך הזה היה להבין שאני מפחד. לא להבין בשכל אלא להבין בחוויה. בדרך התגבשו במוחי כל מיני תאוריות, אחת מהן אומרת שהשנים בארון יצרו אצלי – ואצל הומואים רבים – בעיה מהותית להיות באינטימיות זוגית.

כאשר אני גדל בידיעה שעליי לפחד, להזהר ולהתרחק מאלו הקרובים אליי, האמון שלי נפגע כל כך עד שיהיה לי קשה ליצור קירבה זוגית. זה נכון שבעתיים אם בדרך ספגתי דחייה על המיניות השונה שלי.

ייתכן והתאוריה הזו נכונה לכם וייתכן ולא. ייתכן והסיבה שאתם מפחדים נובעת מחוויות טראומטיות אחרות שיצרו וחיזקו את הפחד. ייתכן וזו תערובת של אירועים וחוויות קשות. זה לא באמת משנה.

מה שמשנה הוא ההסכמה לחזור אל המקום הפנימי, הבסיסי הזה, שבו אין הרבה מילים אך הרבה רגש. אל המקום שמפחד, שמזהה סכנה בקרבה, שרואה באהבה כפוטנציאל לפגיעה, שמפחד להזדקק מחדש, שמאמין שאם הצורך יתגלה אז נשאר לבד.

לחזור אל המקום המפחד ולתת לו מקום. להרגיש מחדש את הפחד, להכנס אל הכאב היוצר אותו. אי אפשר לעשות את זה לבד. צריך עזרה בדרך כדי לגלות את שכבות הפחד, לרפא את הכאב, ולצאת מזה מחוזקים יותר, פתוחים יותר.

זה גם לא נגמר כשזוגיות מגיעה, שכן דפוסי ההגנה שלנו לא נעלמים כל כך מהר. עבורי זה מסע חיים חובק כל. ככל שאני לומד להפתח מחדש, לא רק הזוגיות שלי משביחה. גם אני.

* הכותב הוא מתקשר של טוהר ומנחה סדנאות חופש להרגיש

תגובות הגולשים כתבו תגובה

    כל הזכויות שמורות 1999-2020 הקמת אתרים ניהול תוכן
    נא להמתין... נא להמתין...