עוד בלייפסטייל ובריאות
 >  > 

מים על אבן

הפונה סיפר שהוא משקיע המון בבן זוגו, אך זה רק עסוק בעצמו ואינו קשוב לצרכיו של החבר. את הפסיכולוג עופר מאורר הוא שאל מה כדאי לו לעשות. מאורר השיב ומתאר את פנטזיית "מים על אבן"

עופר שלום רב,

יש לי שאלה שקשה לי לתת עליה תשובה ולכן בחרתי להתייעץ איתך. אני בחור תל אביבי, בקרוב בן 30 ומחוץ לארון, קרייריסט מצליח בעבודה תובענית אך מהנה, עצמאי לחלוטין, אופטימי שמח ומאושר בדרך כלל, עם חסרונות כמו כל אדם אחר ויתרונות כמו כל אדם אחר. אני לאחר קשר זוגי של שנתיים, אשר הסתיים לפני כשנה וחצי לערך. במהלך הקשר ההוא יצאתי מהארון. הקשר הסתיים בגלל בעיות שהיו קשורות לחיי הזוגיות ולחיי המיטה שלנו וגם כיוון שרציתי לחוות חיי סינגל, דבר שלא חוויתי קודם לכן, כהומו.

מזה כשלושה חודשים אני יוצא עם בחור המבוגר ממני במספר שנים, וזאת לאחר שחיפשתי חבר במשך מספר חודשים (נמאסו עליי כל הסטוצים למיניהם וחיי הרווקות). אותו אדם מרגיש מאוד בטוח לגבי הקשר איתי. יחד עם זאת, מתעוררים אצלי הרבה מאוד ספקות.

אני מרגיש חוסר בטחון מאוד גדול בקשר: הבחור לא מפרגן לי, לא גורם לי להרגיש סקסי ונחשק, לא כל כך חם כלפיי. שוחחתי עימו על הדבר הוא אמר שקשה לו לפרגן לאנשים הקרובים אליו, כי הוא מאוד ביקורתי כלפי הקרובים אליו. כך, בעוד אני משקיע את כל מרצי בטיפוח הקשר - מחמאות רבות, הרבה פינוקים קטנים, תשורות קטנות, שיחות טלפון, פתקים קטנים - אני לא מקבל את אותה גושפנקא או יחס ממנו (ושלא יובן אחרת - אינני טיפוס "גרידי" או תלותי, וגם אינני לוחץ. שוב, אני עובד קשה ואין לי הרבה זמן).

הדעה שלי, שמאוד מציקה לי, היא שהבחור נמצא איתי ומקיים איתי קשר זוגי, וזאת על מנת שיוכל להכריז בראש חוצות שיש לו בן זוג, ותו לא.

הבחור בקשר מצוין עם כל האקסים שלו, כאן ובעולם (הוא מחוץ לארון שנים רבות וחווה מספר מערכות זוגיות). אחד מהם, האחרון למען האמת, נמנה על אחד מחבריו הטובים ביותר. אני מאמין לו באמת ובתמים כשהוא אומר שאינו חש שום משיכה פיזית כלפיו, אולם עדיין תמוהה בעיניי העובדה שהם חברים כל כך טובים. ועוד יותר מכעיסה אותי העובדה שהוא כלל אינו מתחשב ברגשותיי ולא חושב לרגע שאולי אני לא כל כך מרוצה מה"איום" הזה שרובץ מעליי כמו עננה. יתרה מכך, הוריו של הבחור נמצאים בקשר עם אימו של האקס, מזמינים אותה לאירועים משפחתיים וכך להיפך (אימו של בן זוגי היא מה שנקרא "קלפטע" אמיתית. אני משתדל כמה שפחות לחוש בנוכחותה; הבנתי ממנו שיש לה בעיה עם כל בן זוג שלו, כיוון שהיא חשה ש"גונבים" לה את הבן).

משפחתי, מכריי וחבריי מכירים אותו ומקבלים אותו בחום אל קרבם, אך אני חש שלא אוכל לקיים איתו קשר זוגי. נראה לי שהוא לא מסוגל להכיל אף אדם אחר למעט עצמו. הביקורת, ההתנהגות האגוצנטרית שלו ועוד נתונים גורמים לי לחוש מאוד חסר בטחון לגבי כל הקשר הזה.

רציתי לשמוע את דעתך. מה לדעתך עליי לעשות? אגב, התקשורת בינינו טובה: לפני מספר שבועות דיברתי איתו על כמה דברים שמפריעים לי, והוא ניסה ליישם התנהגות אחרת, אך אני ממש לא חש שינוי משמעותי, כי הדברים בסופו של דבר, חוזרים חלילה.

אני מודה לך מראש,

המתלבט המאוכזב.



מתלבט יקר,

אודה ואתוודה: קראתי את מכתבך מספר פעמים ועדיין מצאתי עצמי מתקשה להבין את התלבטותך. במכתבך לא מצאתי ולו גם היבט אחד חיובי אותו ציינת לגבי בן זוגך, פרט לעובדה שיש ביניכם תקשורת טובה (וגם על כך ניתן להציב סימן שאלה לאור דברים שונים שציינת). נדמה לי, לפיכך, כי מה שהביא אותך לכתוב אל המדור הוא הרצון או הצורך לקבל מין שיקוף או תמונת ראי של אותה תמונה לא קלה שציירת במכתבך. ייתכן שתמונה זו תסייע לך להתבונן על הדברים קצת מהצד ולקבל את ההחלטה שכה מתבקשת לאור תיאוריך.

ממכתבך עולה כי בן זוגך אכן מתקשה להכיל אף אחד אחר פרט לעצמו. הוא מרוכז בעצמו, מתקשה מאוד לראות את הדברים מהזוית שלך, לא קשוב לצרכים ולרצונות שלך, לא מפרגן, ביקורתי מאוד, קריר מינית, עסוק בחיצוניות ובתדמית שלו, לכוד בציפורני אם שתלטנית וחודרנית ומתקשה לקבל את העובדה כי יש לו בעיה רצינית ביצירת קשר. לפיכך, נראה כי שלושת החודשים הראשונים של הקשר שלכם מהווים סימן לבאות, סימן המבשר בעיקר רעות.

לעתים, אנשים המוצאים עצמם נקשרים אל טיפוסים קשים או שליליים מאוד עושים זאת משום שהם מחזיקים בפנטזיית "מים על אבן", וייתכן שכך גם אצלך. הפנטזיה הינה שכשם שהמים הזורמים במשך שנים רבות על פני האבן המשוננת גורמים לה להפוך לחלקה ונעימה, כך גם השקעה והתמדה בבן הזוג ובקשר יביאו לשינוי המיוחל בבן הזוג. ייתכן, מתלבט יקר, שאתה אומר לעצמך שאולי אם תראה לו מספיק אהבה או אם תשקף לו שוב ושוב את התנהגותו השלילית (ובקיצור: אם לא תוותר) אזי הוא ישתנה, יהפוך את עורו, ישנה דרכיו. ואולם, לא דובים ולא יער. אנשים, בניגוד לאבנים, לא נוטים להשתנות אלא אם הם באמת רוצים בכך, ואף בכך לא די: על מנת להביא לשינוי אמיתי נדרשת לרוב השקעה רבה של אנרגיה ושל משאבים. לאור כל זאת, קשה להניח כי בעתיד הנראה לעין יחול שינוי משמעותי בין אם באישיותו של בן זוגך ובין אם ביחסו אליך.

ייתכן שיהיה מי שיתרשם ויראה ניצוץ של תקווה בכך שבן זוגך בעצמו אמר שקשה לו לפרגן לאנשים הקרובים אליו וכי הוא מאוד ביקורתי כלפיהם. מדוע הדבר עשוי היה לתת תקווה? זאת משום שיש בכך כדי להצביע על כך שהוא מודע, ולו גם באופן חלקי, לכך שקיימת אצלו בעיה. ואולם, קריאה חוזרת של מכתבך מגלה כי בן זוגך כלל לא אמר שהוא מכיר או מודע לכך שיש לו בעיה. הוא רק ציין את העובדה שהוא מתקשה לפרגן וכי הוא ביקורתי, כמי שאומר "קבל אותי כפי שאני". ולכן, בהיעדר כל סימן למודעות עצמית ורצון אמיתי להשקיע מאמצים לשינוי המצב, נראה כי העתיד אינו צופן טובות.

לסיום אוסיף רק שייתכן שהתלבטותך בעניין סיום הקשר נובעת גם מפני החשש לצאת שוב לעולם הרווקים והדייטים שממנו עייפת. ייתכן שהשאלה שעליה תצטרך לענות היא מה תעדיף: להיות בקשר עם מישהו שאינך מאושר במחיצתו או לחזור לחיי הרווקות והחיפושים? התשובה ההגיונית לשאלה זו אינה קשה, שכן בחיפושים אחר בן זוג אחר (מייגעת ומתסכלת ככל שתהיה) לפחות קיימת האפשרות למציאת אושר זוגי, בעוד שבמקום שבו אתה נמצא, הסיכויים הם, לכל היותר, קלושים ביותר.



שאלות למדור יש לשלוח באמצעות האימייל offerm@gogay.co.il

אנא פרטו ככל הניתן את נסיבות הבעיה או הקושי שלגביהם אתם שואלים וכן את הרקע האישי שלכם עד כמה שניתן מבלי לחשוף פרטים מזהים. המדור אינו מתחייב לענות על כל השאלות אשר תתקבלנה. היעוץ במדור אינו בא להחליף טיפול נפשי מקצועי. בכל מקרה שבו מתעורר קושי נפשי המצריך התערבות מקצועית יש לפנות לגורמים המתאימים.

המדור נכתב על-ידי אנשי "צוות מטפלים" יעוץ וטיפול פסיכולוגי גיי-פרינדלי להומואים, לסביות, בי, טרנס ומתלבטים, בפריסה ארצית. לפרטים: 03.7326883, או באמצעות אתר האינטרנט
http://www.t-metaplim.co.il

כל הזכויות שמורות 1999-2021 הקמת אתרים ניהול תוכן
נא להמתין... נא להמתין...