עוד בלייפסטייל ובריאות
 >  > 

אני סטרייטית, הוא הומו. להתחתן?

שרון היא סטרייטית סופר גיי פרנדלית. בן זוגה הטרי הוא הומוסקסואל שמבקש להתחתן עם סטרייטית או לסבית. את הפסיכולוג עופר מאורר היא שאלה האם הקשר עשוי להצליח

עופר שלום,

שמי שרון (שם בדוי) ואני בת 32. אני סטרייטית, אך נמצאת בקהילה מאז ומתמיד. זה מתבטא בכך שכל ידידי הם מהקהילה (כולם כולם כולם). אני מעורבת בכל מיני אירועים שקשורים לקהילה, משתתפת במסיבות, מועמדת להיות פעילה באחד האירגונים וכו'. פנייתי אליך היא כיוון שאני בפיתחו של קשר עם בחור גיי. הקשר שלי איתו מאוד התחלתי. הכרתי אותו לאחר שהוא הציג את עצמו כמי שרוצה להכיר בחורה סטרייטית או לסבית, לקשר שיוביל לנישואין והורות.

ההתלבטות והחששות שלי מהקשר זה נובעים מכך שאני מצד אחד מאוד שמחה לקשר הזה כי גם אם אי-פעם אני אחליט להיות נשואה, ניראה לי הכי הגיוני שאנשא לבחור מהקהילה. אני לא רואה את עצמי נשואה לגבר סטרייט - גם בגלל שאני כמעט באופן אידיאולוגי קשורה מאוד לקהילה, וגם בגלל שכשאני בחברתם של בחורים סטרייטים הם מלחיצים אותי מאד מאד. אני לא נינוחה בחברתם, אני רק מחפשת איך לסיים את הפגישה איתם ולברוח, וזה מסתיים כמעט תמיד בכך שהבחור נעלב ושנינו לא רוצים יותר לראות אחד את השני.

מצד שני, האם קשר עם בחור גיי ובחור סטרייטית יכול בכלל להצליח, למרות שמראש אנחנו יודעים אחד על השני ומקבלים מראש אחד את הצרכים של השני ומתחייבים (אם זאת המילה המתאימה) לאפשר אחד לשני לחיות את חייו כפי שהוא אוהב. אז מה, נחיה כל אחד את חייו בניפרד וניפגש רק לפעמים? יש פה משהו שבטח יכול להיבנות יחד ויש איזה דרך שזוג כזה אולי יכול למצוא. אבל בכל זאת זה ניראה לי קשר מאוד אתגרי.
מה דעתך, האם זה יכול להצליח?

בתודה מראש,

שרון


שרון שלום,

במכתבך את מעלה שאלה בקשר לסיכויי ההצלחה של קשר נישואין בין בחור גיי לבין בחורה סטרייטית, שאלה שהינה די תיאורטית, ושהתשובה עליה קשה... נראה כי מידת ההצלחה של הקשר בינך לבין בן הזוג הפוטנציאלי עשויה להיות מושפעת, בין היתר, משני גורמים עיקריים. ראשית, כמו בכל קשר זוגי, מאפייני האישיות של השותפים לקשר קובעים באופן מכריע את הצלחתו או אי הצלחתו של אותו קשר: מידת הבגרות הרגשית של בני הזוג, יכולתם לקרבה ולאינטימיות כמו גם למתן מרחב אישי לזולתם, היכולת לאהוב אך בה בעת גם לבטא בשעת הצורך תחושות של אי-נחת או כעס וכד', וכך גם אצלכם. גורם שני קשור בתיאום הציפיות ההדדיות של הצדדים מבן הזוג ומהקשר. הדבר נכון בכל קשר, אך אולי עוד יותר מכך בקשר שלכם. נראה כי ניסוח מדויק ככל הניתן ובדיקה מעמיקה של הצרכים, הרצונות והציפיות של הצדדים עשויים להקטין, ולו-גם במידה מסוימת, את הסכנה לאכזבה נוספת. עד כאן החלק התיאורטי...

לאחר שדברים אלו נאמרו, הייתי רוצה לנסות ולהציע עוד כמה שאלות שלא עלו בדברייך, שרון, ושאולי שווה להשמיע בפנייך, בטרם את מקבלת החלטות ומתחייבת, כלשונך. במכתבך את מגדירה את עצמך כסטרייטית, היינו, כאישה הנמשכת לבני המין השני. ואולם, התנסויותייך החוזרות עם גברים סטרייטים מתוארות על ידך כחוויות שליליות, מלחיצות ומעוררות חרדה. הייתי מציע לך שרון לנסות ולשאול את עצמך איך זה שכאלו הם פני הדברים? כיצד זה קורה שאותם גברים שאיתם קיים עבורך הפוטנציאל לחוש אהובה, נחשקת וחושקת האם גם אלה שכה מאיימים עלייך? לדינאמיקה זו עשויות להיות סיבות שונות (על נושא קרוב ראי טור קודם). נראה כי בירור אמיתי ואמיץ שלהן, בין אם בינך לבין עצמך ובין אם במסגרת יעוץ פסיכולוגי, עשוי לאפשר לך להרגיש יותר בנוח עם גבר סטרייט שאליו את נמשכת ואף ליצור קשר אינטימי הכולל בתוכו הן אינטימיות רגשית והן מיניות, ובסופו של דבר אולי גם ילד. בשולי הדברים אוסיף עוד אפשרות שלא הוזכרה בדברייך והיא להקים תא משפחתי אלטרנטיבי שאינו מבוסס על קשר נישואין. מספרם של תאים משפחתיים כאלה עולה בשנים האחרונות, ובהם גברים ונשים מתחברים לשם הבאת צאצא לעולם, וזאת מבלי לקשור את עתידם הזוגי בסוגיית ההורות.

שאלה נוספת (ודי דומה) הייתי מעלה גם בפני בן זוגך הפוטנציאלי, אותו בחור גיי המחפש אישה סטרייטית או לסבית לקשר של נישואין והורות. הייתי שואל אותו איך הוא מבין את העובדה שהוא בוחר לקשור את חייו בחייה של אישה אשר אליה, ככל הנראה, הוא אינו נמשך מינית? איך הוא מבין את העובדה שהוא גוזר על עצמו מראש חיים של הפרדה בין עולמו הרגשי (עם אישה) לבין המיניות שלו (עם גברים)? (עוד בנושא זה, ראי טור קודם) הייתי מציע לו לבחון את הפחדים שלו מפני יציאה מהארון במידה וטרם עשה צעדים משמעותיים בכיוון זה. האם זוהי המוטיבציה שלו לנישואין עם אישה? לחילופין, ובמידה והיו לו קשרים זוגיים עם גברים, הייתי מציע לו לבחון מחדש את התנסויותיו אלה, התנסויות אשר ככל הנראה הותירו אותו מאוכזב ואף מיואש, וזאת גם כן על מנת להבין מה גורם לכך שהוא, כגבר הומו, בוחר בחתונה עם אישה אשר אליה, ככל הנראה, אינו נמשך.

לסיום, שרון, אוסיף אולי כי גם לתשובות על השאלות הלא-פשוטות שהופנו אלייך ואל בן זוגך הפוטנציאלי עשויות להיות השלכות על סיכויי ההצלחה של הקשר שלכם. אך טבעי הוא להניח כי קשר אינטימי שאליו בורחים בגלל קשיים שונים ביצירת אינטימיות, ייתקל אף הוא באותם קשיים בדיוק. ולכן, התמודדות עם אותם קשיים ראשוניים עשויה לא רק לאפשר לך להיות עם גבר סטרייט ולבן זוגך הפוטנציאלי להיות עם גבר הומו. ההתמודדות עם הנושאים הללו עשויה לאפשר לשניכם ליהנות מקשר זוגי כלשהו, בין אם בחירתכם תהיה להיפרד וללכת איש-איש בחיפוש אחר פרטנר אחר, ובין אם תבחרו להתחתן זה עם זה.



שאלות למדור יש לשלוח באמצעות האימייל offerm@gogay.co.il.

אנא פרטו ככל הניתן את נסיבות הבעיה או הקושי שלגביהם אתם שואלים וכן את הרקע האישי שלכם עד כמה שניתן מבלי לחשוף פרטים מזהים. המדור אינו מתחייב לענות על כל השאלות אשר תתקבלנה. היעוץ במדור אינו בא להחליף טיפול נפשי מקצועי. בכל מקרה שבו מתעורר קושי נפשי המצריך התערבות מקצועית יש לפנות לגורמים המתאימים.

המדור נכתב על-ידי אנשי "צוות מטפלים" יעוץ וטיפול פסיכולוגי גיי-פרינדלי להומואים, לסביות, בי, טרנס ומתלבטים, בפריסה ארצית. לפרטים- 03-7326883, או באמצעות אתר האינטרנט
http://www.t-metaplim.co.il.

כל הזכויות שמורות 1999-2021 הקמת אתרים ניהול תוכן
נא להמתין... נא להמתין...