אילוסטרציה. למצולם אין קשר לכתבה. צילום: torbakhopper, flickr.
עוד בלייפסטייל ובריאות
 >  > 

ילד אסור, ילד מותר

מה קורה כשהבחור המושלם להביא לאמא מתגלה כאקסהיביציוניזם שמתקשה לשלוט בדחפים שלו? הפסיכולוג ד"ר עופר מאורר מציע כמה פתרונות וכיווני חשיבה אפשריים

ד"ר שלום,

אני בחור בוגר, בעל מסלול קריירה, יציבות בחיים ושאיפה לזוגיות. על פניו אני הילד הטוב שתרצו להביא לאמא. מצד שני- יש לי נטייה מודחקת לאקסהיביציוניזם (התערטלות בפומבי) שמאד קשה לי להשתלט עליה, ואני כל הזמן מרגיש צורך להחזיק אותה חזק כדי לא להרוס את שמי הטוב.

לעיתים אני פשוט חש רצון לשחרר ולפעול ללא עכבות. מיותר לציין שנטייה זו מקשה על מערכות יחסים זוגיות. בסופו של דבר הבעיה היא שאני לא מצליח למצוא את האיזון בין ה-"מכובדות" לאקסהיביציוניזם.

אני מתקשה להאמין שיהיה קל למצוא פה עצות מועילות, אך אשמח לפחות אם תביע את דעתך בנושא.

תודה.


ד"ר עופר מאורר משיב:

משה יקר,

תיארת את עצמך בתור "הילד הטוב" שכולם היו רוצים להביא לאמא... ואולם, כך אתה מספר, בצד הילד הטוב הזה שוכן לו שם בפנים צד אסור, מסוכן והרסני, מין "ילד רע" ששוכן שם בפנים ורוצה לצאת החוצה, להתבטא, לעשות מה שהוא רוצה לעשות.

נראה לי, משה יקר, ששני הילדים הללו, הילד הטוב והילד הרע, שניהם שוכנים שם בפנים, בתוכך. רוב הזמן הילד הטוב מקבל את כל 'הבמה' לעצמו. אני משער שבזמנים אלה אתה פחות מודע לצרכים של הילד הרע, פחות חושב עליו, פחות מרגיש אותו. ואולם, אז, ברגעים מסויימים, בד"כ בתגובה לטריגרים מסויימים, ובעיקר כשהמשימה הכל כך מכבידה וקשה של להיות כזה "ילד טוב" הופכת למכבידה מידי, אז פתאום משתלט על הבמה "הילד הרע" ועושה דברים שאסור, דברים שהוא מרגיש שהוא חייב לעשות.

אני מניח, משה, שההפרדה הפנימית הזו, הפיצול הפנימי אם תרצה, בין הילד הטוב לבין הילד הרע תחילתה כבר בילדותך. בדרך כלל, ילדים אשר נאסר עליהם לבטא באופן טבעי ופשוט את הצרכים הטבעיים שלהם והם נאלצו כל העת להדחיק צרכים שבעצם הם נורמטיביים וטבעיים, לומדים שהצרכים הללו "אסורים". אלא מה? הצרכים הללו לא נעלמים בתגובה לאיסור. הם פשוט "יורדים למחתרת". חלק מהאישיות למעשה "יורד למחתרת" ואז הילד מתחיל לחיות את חייו באופן מפוצל.. יש את "הילד הטוב" שאותו אמא שמחה לפגוש, ויש את "הילד הרע" שרוצה דברים שלא מתאימים לאמא או לאבא, דברים שהם לא יראו בעין יפה. כשהילד גדל, לעתים החלק האסור מקבל גוון מיני-סקסואלי. ואז, החלק הטוב הוא החלק הלא-מיני המהוגן, והחלק הרע הוא החלק המיני והאסור.

משה יקר, אני ממליץ לך בחום לפנות ליעוץ פסיכולוגי שבו מטרה ראשונה תהיה לעזור לך להיות מסוגל לחזור וללמוד לבטא, באמת, בכנות, מתוך חיבור את הצרכים השונים שלך - ובתור התחלה - לאו דווקא את הצרכים המיניים. הייתי מציע לך לעבוד בטיפול על היכולת לומר "לא" כשמשהו לא מתאים לך, להגיד בדיוק מה אתה צריך/רוצה ביחסים קרובים עם הסובבים אותך (כולל משפחה קרובה, חברים וחברות וכד').

רק אח"כ, בהמשך, אחרי שהילד הטוב והילד הרע יתיידדו ויתקרבו (והילד ה"רע" יבין שבעצם הוא בכלל לא רע למרות שככה נתנו לו להרגיש כל כך הרבה שנים, רק אז אפשר יהיה להתקרב גם אל הסוגייה המינית.

אתה תמיד יכול לפנות אל המייל שלי (offer@gogay.co.il) ואשמח להמליץ לך על מטפל/ת טובים שיתאימו לצורך עבודה על הנושא.

בברכת כל טוב

ד"ר עופר מאורר.


שאלות לצוות היועצים של GoGay ניתן להפנות דרך פורום הייעוץ הפסיכולוגי

תגובות הגולשים כתבו תגובה

    כל הזכויות שמורות 1999-2021 הקמת אתרים ניהול תוכן
    נא להמתין... נא להמתין...