עוד בלייפסטייל ובריאות
 >  > 

מיניות ואינטימיות רגשית בזוגיות פתוחה

רון סיפר שהוא ובן זוגו "פתחו" את הקשר, אך הדבר הרחיק ביניהם. כשחזרו להיות מונוגמיים, הסקס הלך ודעך. הפסיכולוג ענה

עופר שלום. אני בן 27 ובן הזוג שלי בן 29. אנחנו ביחד כבר יותר מחמש שנים וגרים ביחד כמעט מהתחלת הקשר. הבעיה שלנו זה שאנחנו כבר כמעט ולא מקיימים יחסים. לשנינו חיים מלאים, כל אחד בתחום שלו וכשאנחנו כבר נפגשים מאוד טוב לנו ביחד אבל מבחינה מינית זה לא כמו שזה היה בהתחלה. אני יודע שזה קורה גם אצל זוגות אחרים אבל אני חושב שאצלנו זה באופן קשה יותר.

אני חושב שזה יכול להיות בגלל שבתקופה מסויימת בערך אחרי שנה וחצי שהיינו בקשר החלטנו שכל אחד מאיתנו יוכל לשכב גם עם אחרים כל עוד זה משהו חד-פעמי עם אותו אדם ולא יותר מידי. העניין הוא שזה לא עשה לנו טוב בקשר, התחלנו להתרחק אחד מהשני ואפילו דברים שלא קשורים למין הפכו ללא נעימים. אני לא יודע להסביר את זה אבל כל הזמן היתי חושד בו שהוא משקר (למרות שאני ידעתי שהוא עושה את זה וגם אני עשיתי מידי פעם והכל היה בהסכמה).

לפני שנה בערך החלטנו להפסיק עם הסטוצים ולתת צא'נס לתקן את הקשר כי בסך הכל אנחנו מאוד אוהבים. העניין הוא שמאז שזה ככה אנחנו ממש חיים במנזר. אין מין ואין כלום. בהתחלה היה קצת ואחר כך זה פשוט נגמר לגמרי. אני כבר לא יודע מה לעשות? האם נגזר עלי לחיות במנזר? האם לחיות בשקר? האם לעשות סטוצים בסתר? האם יש דרך לפתור את הבעיה הזאת בזוגיות? אני אודה אם תוכלו לענות על השאלות האלה או לתת לנו כיוון לפתרון. בתודה רון.

רון שלום.
ראשית, מילת הרגעה: הקשיים אשר אתה ובן זוגך חווים הינם כמעט אוניברסליים - זוגות הומוסקסואלים רבים (וגם הטרוסקסואלים ולסביות) חווים קשיים דומים לשלכם בשלב זה או אחר של מערכת היחסים. בשורות הבאות אנסה להציע דרך הסתכלות על הבחירות שאתה ובן זוגך עשיתם, ואנסה גם להציע דרכים להתמודד עם הקשיים אליהם נקלעתם.

אין בדברים שלהלן משום 'מרשם' כללי אשר עשוי להתאים לכל זוג, וגם לא אמירה לגבי עדיפותו של הסדר זוגיות כזה או אחר. עבור זוגות רבים (בין אם הומואים, לסביות או הטרוסקסואלים) הבחירה במערכת יחסים מונוגמית הינה הבחירה המועדפת, בעוד שעבור אחרים, מערכת יחסים 'פתוחה' היא דרך החיים הזוגית העדיפה. נקודת המוצא של הדברים הינה ששתי הבחירות הן 'לגיטימיות' וטובות, כל עוד הן מושתתות על כבוד הדדי ועל תקשורת בינאישית מתמשכת.

ועתה - לשאלתך. שני נושאים אשר שזורים זה בזה לאורך מכתבך, רון, הינם אינטימיות רגשית ומיניות. מתוך דבריך עולה גם כי הקושי המרכזי אשר עמו אתם מתמודדים בזוגיות שלכם הנו כיצד לשלב בין השניים בתוך הקשר שלכם.

הבה וננסה למקם את מהלך הדברים על ציר הזמן. ניתן לשער כי התחלת הקשר בינך ובין בן זוגך התאפיינה, כמו התחלות רבות של קשרים, במשיכה אינטנסיבית וקרבה רגשית רבה. ניתן גם לשער שלאחר שהלהט שכך מעט והתחלתם לראות זה את זה כפי שאתם באמת, החלטתם לעשות צעד נוסף בדרך למיסוד הקשר ועברתם לגור ביחד. בתקופה זו, ככל הנראה, שמרתם על אקסקלוסיביות מינית והחיים זרמו על מי מנוחות.

ואולם, כפי שמתארים לא פעם זוגות הפונים לטיפול, הפיתויים בעולם הגברים ההומואים רבים ואפשרויות ההיכרות מרובות. כמו כן, ייתכן גם כי כמו בהרבה מערכות יחסים אחרות, גם אצלכם כעבור זמן מה פחת מינון המגעים המיניים ביניכם. עוד ייתכן כי הוויתור על פרטנרים מיניים אחרים, שהיה קל וטבעי בהתחלת הקשר, הפך לקשה יותר ככל שחלף הזמן, וכך, עקב הצטרפות של סיבות וגורמים (וייתכנו כמובן גורמים רבים נוספים שלא צויינו) החלטתם ללכת על 'מערכת יחסים פתוחה', היינו, לאפשר זה לזה מידה מסויימת של חופש לקיים יחסי מין עם פרטנרים אחרים.

קשרים גבריים מאופיינים בפתיחות

מהלך העניינים המתואר לעיל משקף, במידה מסויימת, את המציאות בקרב חלק מן הקשרים הרומנטיים בין גברים. מחקרים שונים שנעשו על זוגיות בין גברים לפני עידן האיידס מצאו כי למעלה מ-80 אחוזים מהגברים שהשתתפו במחקר קיימו חיי זוגיות לא מונוגמיים. ניתן לשער כי הנתונים אשר היינו מוצאים כיום, לו המחקרים היו נערכים בימינו לאחר התפרצות מגיפת האיידס, היו מעט אחרים. ואולם, ככל הנראה, המגמה הבסיסית היתה נותרת בעינה: באופן כללי, לא מעט מהקשרים הזוגיים בין גברים מתאפיינים ברמה גבוהה של פתיחות לגבי מיניות מחוץ לקשר, בשלב כזה או אחר של הזוגיות.

כאמור, עבור חלק מזוגות ההומואים, מערכת יחסים 'פתוחה' היא הסידור המועדף, ועבורם, לסידור זה היבטים חיוביים משמעותיים. לשם דוגמא נביא היבט חיובי כזה: הומואים רבים בגיל ההתבגרות, בניגוד לבני גילם ההטרוסקסואלים, מתקשים לבטא את מיניותם ולגלות את גווניה השונים. לא אחת קורה שרק בגיל הבגרות הצעירה (בסביבות גיל 20 ואף יותר) הם מתחילים להתנסות ולגלות את מיניותם. עבורם, הסידור של מערכת יחסים 'פתוחה' עשוי לאפשר את המשך ההתנסות בחוויות מיניות וצבירת בטחון עצמי בדבר היותם מושכים עבור בני מינם לאחר שנים של 'חיים בארון' בהן לא יכלו להתנסות בכך. כל זאת, מבלי לוותר על היתרונות הרבים שיש לקשר זוגי להציע.

כמו כן, זוגות שונים מוצאים לעצמם הסדרים שונים על מנת להתמודד עם רגשות של קנאה ורכושנות אשר מתעוררים לא פעם במסגרת סוג כזה של קשר פתוח (למשל: מותר לקיים סטוצים אך אסור לדבר על זה. או לחילופין דוגמא לכלל אחר: אם עושים סטוץ אז חייבים לספר על כך). הסדרים שכאלה עשויים לאפשר, במידה כזו או אחרת, לשמר את הקשר במסגרת של כללים ברורים.

ואולם, למערכת יחסים 'פתוחה' עלולים להיות גם מחירים לא פשוטים. לצורך ההמחשה ניתן לחשוב על אינטימיות רגשית ועל מיניות כעל שני נהרות אשר זורמים להם בעת ובעונה אחת. קשר מונוגמי, שבו מתקיימים יחדיו הן אינטימיות רגשית והן מיניות יהיה משול, לצורך העניין, לערוץ רחב שלתוכו מתנקזים שני הנהרות וזורמים יחדיו.

ואולם, ככל שנותנים לשני הנהרות הללו, לאינטימיות ולמיניות, לזרום בנפרד (אינטימיות רגשית בקשר הזוגי, מין עם פרטנרים מזדמנים), כך גם הולכים ומעמיקים הערוצים הנפרדים הללו. האפשרות שהנהרות הללו יוכלו לזרום בו-זמנית הן בערוץ אחד והן בערוצים נפרדים, היא עניין לא פשוט, המביא קשרים לא מעטים אל סיומם.

וזוהי, ככל הנראה, הבעיה שבה נתקלתם אתה, רון, ובן זוגך. נראה כי עם החלת ההסדר החדש של 'קשר פתוח' גיליתם, כי למרות ששניכם מסכימים על קיום יחסים מחוצה לו, הדבר מעורר ביניכם מתחים. זוגות הפונים בשלב זה של הקשר לטיפול עשויים לבטא, בדומה לתיאוריך במכתב, רגשות של קנאה, מתיחות, הרגשה שקיימים בקשר סודות, שיש בין בני הזוג יותר מידי שקרים.

מה עושים כשהשקרים פוגמים באינטימיות?

כך למשל, אם פגשת במקום פומבי מישהו שאתו היה לך סטוץ, ובן זוגך נמצא איתך מה תאמר לו לגבי המכר הלא-מוכר? הרי סיכמתם ביניכם ש"לא מדברים על זה". כך, אתה נאלץ לשקר ולהסתיר (כדי לא לפגוע בו, כדי לא להביך את עצמך), והשקרים והסודות הולכים ותופחים ופוגמים בהרגשת האינטימיות והקרבה ביניכם. שהרי מהי אינטימיות רגשית אם לא האפשרות להיות עם מישהו הכי אמיתי שרק אפשר?

זאת ועוד: ייתכן כי נושאים חשובים שונים לא דוברו ביניכם עוד טרם שעברתם למצב הקשר הפתוח. ייתכן שהיו קיימים בקרב אחד מכם, או בקרב שניכם, רגשות טינה או כעסים שעליהם לא דיברתם ביניכם ולא פתרתם. בין הנושאים הללו עשויים להיות למשל היחסים עם משפחות המקור שלכם, נושאים שקשורים ליציאה מהארון או לסטטוס האיידס של אחד מכם וכד'. לנושאים כאלה, אשר נותרים לא מדוברים, השפעה הרסנית ביותר על הקרבה והאינטימיות וגם על המשיכה המינית.

כאשר יש בין בני הזוג כעסים לא פתורים המובילים לירידה במשיכה ובחיי המין, הפתרון המסובך יותר הוא לפתוח את הלב ולהתחיל לדבר. הפתרון הקל והזמין הוא חיפוש ריגושים מחוץ לקשר כפיצוי על העדרם בבית. ואולם, המחיר של הפתרון הקל ידוע מראש: הכעס נשאר לא מדובר ולא פתור (וייתכן שהוא אף הולך ומתגבר), האינטימיות נפגעת, וככל שהפתרונות הקלים הללו הופכים לפתרון של קבע, כך גם חיי המין הולכים ודועכים.

נראה כי המשימה אשר עומדת לפניכם, רון, הינה להשיב את שני הנהרות הללו, נהר האינטימיות הרגשית ונהר המיניות לזרום יחדיו באותו ערוץ: ערוץ הקשר הזוגי שלכם. ואולם, ממכתבך עולה כי משניסיתם לעשות בדיוק את זה, היינו, להחזיר את הגלגל לאחור ולהטות את מימי הנהרות אל הערוץ המשותף, גיליתם כי המשימה אינה פשוטה כלל וכלל. והיא באמת אינה פשוטה.

בשורה התחתונה, רון, עצותיי אליכם הן בשני מישורים במישור האינטימיות הרגשית ובמישור המיניות. ראשית, נראה כי עליכם לטפל בכל אותם נושאים זנוחים אשר ייתכן וטואטאו אל מתחת לשטיח במשך תקופה ארוכה. אין זה ברור ממכתבך מה הם נושאים אלו בתוך הקשר שלכם, אך סביר להניח כי לא יקשה עליכם לגלות על מה בדיוק אתם כועסים ומה נצבר אצלכם 'בבטן' מזה זמן רב. חשוב יהיה להתחיל ליצור דיאלוג אמיתי ביניכם לגבי הנושאים הללו. לעתים בני זוג נעזרים בשלב זה ביעוץ זוגי על מנת לאפשר להם להחליף את דפוסי התקשורת הקיימים בדפוסים חדשים, יעילים יותר.

ובמישור המיני - גם אם תפתרו את מרבית הקשיים הלא-מיניים שבקשר ביניכם, עדיין ייתכן כי לאחר שלא קיימתם יחסים מזה זמן רב תתעורר בקרבכם הרגשה 'מוזרה' כאשר בן הזוג מנסה להתקרב, אולי תחושו שלא בנוח, אולי תחושו שאינכם נמשכים. אל תאמרו נואש ואל תתנו לרגשות התחלתיים אלו להרתיע אתכם. סקסולוגים היו אומרים על כך כי ייתכן שפשוט קצת 'שכחתם' כיצד זה מרגיש להיות בקשר מיני זה עם זה. הם היו אומרים לכם לתת לעצמכם זמן, ולנסות ליהנות זה מחברתו של זה גם באופנים שלא מובילים מייד למגע מיני מלא (כגון עיסוי). במידה ואינכם מצליחים להתגבר על המכשול כדאי יהיה לשקול יעוץ זוגי סקסולוגי ממוקד אשר עשוי לסייע לכם בנקודה ספציפית זו.



שאלות למדור יש לשלוח באמצעות האימייל offerm@gogay.co.il.

אנא פרטו ככל הניתן את נסיבות הבעיה או הקושי שלגביהם אתם שואלים וכן את הרקע האישי שלכם עד כמה שניתן מבלי לחשוף פרטים מזהים. המדור אינו מתחייב לענות על כל השאלות אשר תתקבלנה. היעוץ במדור אינו בא להחליף טיפול נפשי מקצועי. בכל מקרה שבו מתעורר קושי נפשי המצריך התערבות מקצועית יש לפנות לגורמים המתאימים.

המדור נכתב על-ידי אנשי "צוות מטפלים" יעוץ וטיפול פסיכולוגי גיי-פרינדלי להומואים, לסביות, בי, טרנס ומתלבטים, בפריסה ארצית. לפרטים- 03.7326883, או באמצעות אתר האינטרנט http://www.t-metaplim.co.il.

כל הזכויות שמורות 1999-2021 הקמת אתרים ניהול תוכן
נא להמתין... נא להמתין...